Повздорили сестра и мама, как мама считает, из-за мужа сестры. Была мама у них в гостях, сидели они за столом, речь зашла о детях — мама похвасталась успехами моей дочки: она окончила второй класс с одними пятёрками. После этого чёрт её дёрнул за язык, она спросила:
— А у вас когда ребёнок будет? Вам уже за тридцать, вы не молодеете.
— Вы за нас не переживайте, — ответил ей Стёпа, муж сестры, — ребёнок у нас рано или поздно будет, чего нельзя сказать о Вашем такте.
Маму эта фраза очень задела. С её колокольни, она переживает за старшую дочь. Мама меня родила в тридцать два года, беременность была тяжёлая, мама часто лежала в больницах, во время родов что-то пошло не так, ей сделали экстренное кесарево сечение. С одной стороны, маму понять можно. С другой, задавать подобные вопросы бездетным парам действительно нетактично.
В ответ на вполне справедливое замечание мама потребовала у хозяйки дома, чтобы она немедленно угомонила своего супруга. А сестра поддержала Стёпу, сказав маме, что это их личное дело. Сестра переплюнула своего мужа — мама, когда жаловалась, дословно её процитировала:
— Мы же не спрашиваем, как у тебя дела с климаксом.
Мама считает, что Стёпа плохо влияет на её старшую дочь: понахваталась, перестала мать уважать. Ещё она уверена, что если бы зять ей не нагрубил, то с дочерью она бы не поссорилась.
Доказывать что-то маме — бесперспективный бесперспективняк. Она рогом упёрлась: пришла в гости с добром, а её обидели.
Мама рассчитывала на приближающийся день рождения: не пропустят, придут, повинятся, поздравят. Просчиталась: сестра заранее привезла ко мне подарок, попросив передать его маме, сказала, что не пойдёт.
Мама ещё больше разозлилась на зятя: его вина, он, скорее всего, запретил.
Точна зрения сестры тоже интересная: она ждёт маму, понявшую, что есть вещи, в которые ей не надо совать свой нос.
Ладно хоть меня не впутывают, не перетягивают. Надеюсь, помирятся. Сестре-то что, у неё жизнь кипит и бурлит, ей не до мамы, а вот мама очень переживает, места себе не находит и очень обижена. Маме бы первый шаг сделать, как более мудрой, но, боюсь, ей упрямство не позволит. Анонимно.
И чем гг не понравилась точка зрения сестры? Она полностью права
То,что у мамы в 32 была тяжелая беременность и ЭКС,это еще ничего не значит. Я второго тоже в 32 родила. Тоже кесарево,только плановое. Беременность была легкой,я её даже не ощутила. А первого когда рожала,со мной в родовой женщина 4-го родила в 39 лет. 2 раза потужилась и все. Так что тут не угадаешь,что будет. Мама не права. Ей бы извиниться и не совать нос. Либо разговор о детях заводить один на один с дочерью,спросить о проблемах. Разговор мамы с дочерью. Захочет расскажет,нет так нет.
Вово! У меня знакомая в 43 родила третьего ребенка) кесарево было потому что доча легла неудачно) а по здоровью все норм)
А я всё-равно считаю, что зять хам. Можно было свою точку зрения донести без хамства.
И я так считаю.
Хамство это совать нос в не свое дело. У нас с мужем нет детей и не будет. Одно время спокойно реагировали на подобные вопросы, а потом когда от вопросов невыносимо пришлось отвечать таким же хамством. Возможно там большие проблемы со здоровьем и сестра с мужем переживают, а тут еще и мама ковыряет эту болячку. Думать надо маме гг. А зать прав защитил свою жену.
От мамы? Ей и одного раза объяснить хватило бы, если она не садистка. Она и сама бы защищала дочь от подобных вопросов. Мама – не чужая, или зять судит по своей?
Меня до 30 лет мучали вопросом о детях. Когда же я забеременела, в октябре 1998 года, после дефолта сразу, крутили пальцем у виска: на хрена вам дети в такое время. И у нас не было проблем забеременеть, у нас была проблема “жрать нечего”, как и у многих в 90-е. Всем не угодишь, соглашусь. Но мама не все, как и свекровь. Мама – ближний круг, т.е. те, кого нужно беречь. Хотя мамы, конечно, бывают очень разные. Я увидела в ситуации “фейсом оф тейбл”, хотя зять прав конечно. Но резок.
А в первый раз ли это было?
А говорили ли с мамой нормально? С озвучиванием проблемы (если есть) или планах на будущее.
НЕ ОБЯЗАНЫ ЕЙ НИЧЕГО ДОКЛАДЫВАТЬ! О ПЛАНАХ РАССКАЗЫВАТЬ!
Вот вот.
С этими личными границами народ скоро друг друга убивать начнет.
мамы у меня нет. а во остальную семью. хотя все знали о моих проблемах, угомонить нереально было.
Щас,хватило бы. У меня были проблемы, лечила долго. Всем все объяснила, думаете помогло?
То, что мама была не корректна, не отменяет того, что зять хам.
Я спрошу, простите, пожалуйста. Вы своей маме проблему озвучили? И она “ковыряется в ране”?
Моя мама довольно тяжелый человек, и, возможно не осознанно, может и в ранке ковырнуть и любовью своей задушить, но, если обозначает проблему, она взовьётся и от всех защитит. И неудобные вопросы возьмет на себя и т.п.
У моего мужа бывают разногласия с мамой моей – уж очень они разные, но хамить я не позволяю. Если мне показалось, что было хамство было, я об этом скажу.
Почему мама в истории воспринимается, как враг? Мама не враг же. Врагов не пускают и не приглашают в дом.
Потому что некоторые даже с мамой проблемами делится не хотят. Имеют право.
А теперь представьте, зять с дочкой уже который год безрезультатно пытаются забеременеть и обходят кучу врачей.
Сказать такое такой мамаше – она с утроенной силой начнет долбится по теме детей, изводя дочь и зятя и прикладываясь к валерьянке.
А так сказали все правильно-это не ее дело. Своих она родила сколько захотела, а лезть в трусы взрослой дочери не имеет право.
И представила. И что? У каждого могут быть проблемы. Маме можно сказать и попросить не поднимать эту тему.
Я не говорю, что мама белая и пушистая. Мама была навязчива и некоректна. Но зять нахамил. Это независимо от событий.
Нахамила дочь. Муж просто достаточно жестко обозначил границы
По мне они нахамили оба. Но между родными всё воспринимается проще, по-моему. И начал первым хамить зять.
Я не навязываю, я просто объясняю свою точку зрения. (смайлик с цветочком)
Тогда предлагаю считать, что нахамили все трое. И первой была мама гг.
Согласна ?
а если у ребят проблемы, а их пилят ежедневно? и не так ответишь
“Маму эта фраза очень задела. С её колокольни, она переживает за старшую дочь”. У нас, если переживают за кого-то, то деликатность там отсутствует в принципе. “Чёнеженился”? “Замужневышла”? “Чёнерожаешь”? Вполне приемлемые вопросы для “переживающих”.
Только мама странная очень. Она задета, а другие молча её бестактности проглатывать должны.
Прежде, чем помириться, они с дочерью должны обговорить дальнейшие методы общения. А то с маминым манерами там можно каждую неделю на скандал нарываться. И ещё мне понравилось:”…мама очень переживает, места себе не находит и очень обижена”. Я сначала поняла, что мама осознала свой косяк. Оказывается, её обидели! Ну, с такими взглядами на жизнь долго мама будет с дочкой мириться. А зять – молоток! Красиво тёщу умыл.
Плюсую!!!
Особенно про очень распространённое “сопереживание”.
От которого “переживальщику” так хочется в ухо дать….руки аж чешутся.
++++++Тёзка!
Врядли маму обидели, надумывает она себе это. Ее просто поставили на место и весьма резко. И она реально понимает, что не права, поэтому извиниться стоит ей. А нужно ли дальнейшее общение с зятем? Ему, наверное, нет. А ей?
Если бы мама осознала, что была не права, она бы не была обижена.
Может дойдет еще?
вот прям+++++++
Хамке не понравилось, что ей указали на хамство? Бывает
Судя по реакции – молодым наступили на больное. Если зять уверен, что с тещей нужно именно так, порезче, то мириться там не нужно. Это будет повторяться по любому поводу. Вкратце это звучит “не Ваше собачье дело!”. Нет, извиниться за бестактность можно и нужно, но только для очистки совести. Лезть к дочери с общением не надо. Муж найдет другие поводы свернуть общение. Почему я так думаю? Ну наверное потому, что на первый раз можно было бы отшутиться, все таки мама жены. А потом, если она не приятна, постараться не общаться, не пересекаться, пусть с дочкой своей контактирует. Мне показалось, что зять резковат, вряд ли ему понравился бы такой ответ супруги на вопрос свекрови.
А с чего вы взяли, что подобный вопрос из уст мамы прозвучал первый раз?
Кстати, если зять лишь в весьма корректной форме констатировал отсутствие такта у тещи, то именно дочь поинтересовалась, как там у мамы дела с климаксом…
Но виноват отчего то зять.
Так что дело даже не в том, что теща получила щелчек по носу за свою бестактность, просто она до сих пор считает, что ее дочь достойна лучшей доли, а зять мудак…
Вот-вот. Сильно переживающая по этому поводу мама как будто в первый раз спросила о детях. Явно же до этого до мамы не доходило, что спрашивать об этом не стоит. А тут – дошло.
Да, Степа очень плохо влияет на жену. Он делает из неё человека, способного отстаивать свои границы и интересы и выгнать из-под семейного одеяла посторонних.
Ёж, Вы правы. Но выгнать можно по-разному. Можно было и пинками. Разве способ донесения информации не важен?
Есть такие люди, которые задумываются только когда оплеуху получать, пусть и словесную…. До этого будут во всю “лить токсины”, прикрываясь БЛАГОРОДНЫМИ отмазками: “Я Ж КАК ЛУЧШЕ ХОТЕЛА”..
Уверена, что мамин пассаж далеко не новый, просто раньше её отшивали мягче, вот и не запомнилось. И не подействовало.
Какие все нежные стали, “кажна сопля” желает, чтобы “окружающая среда” старательно и деликатно охраняла ее личное пространство, и не дай бог сунуть нос в “святая святых”…… Мать не может поинтересоваться у дочери, когда они с мужем планируют иметь детей, правда????? У мужика проблемы, вялый “хлястик” или слишком мало зарабатывает, комплексует, что не состоится как отец. Иначе про такт и не вскочил бы вопрос. Еще и глупый, так себя выдал. Нормальный человек в ответ на вопрос от близкого человека нашел бы что сказать, чтобы и не обидеть и дать понять, что спрашивать такое впредь не следует. Ребята, мы так рьяно бежим от “общественного” к “личному”, что уже и семья нам чужая стала, матери нам уже не семья…. Что, с матерью только о литературе разговаривать? Как к матери в кошелек заглядывать, так “мы семья, родители испокон детям помогали” , а резонный вопрос о продолжении рода родной дочери задать – пошла вон, мы в своей семье сами разберемся? К слову, я родила в 35 лет, и до этого лет 10 мне этот вопрос задавал каждый второй родственник, не считая каждого первого. И что в этом вопросе обидного или бестактного? Ни разу не пришло мне в голову отчитать человека за такой вопрос.
а шо??? кто то считает верным заглядывать в кошелёк к родителям? по моему это также гнусно,как и лезть с вопросом ко взрослым людям -когда размножитесь?.
Но это еще более распространено, чем лезть с расспросами. И пусть это за рамками данной “рассказки”, но также имеет место быть, как и домыслы остальных комментаторов о том, что это “больная тема”, что достали токсичные отношения и т.п.
ну с такой точки зрения, дочь вполне имела право поинтересоваться маминым климаксом. А что такого. Вполне медицинский термин)))
Есть такая категория токсичных людей, у которых все вокруг виноваты, хотя сами ходят с двумя брёвнами по одному на каждый глаз!
Отличный способ манипуляции: доебаться до темы, которая явно неприятна людям, получить ответочку и разыграть обиженку из себя!
Сказать маме, что там проблемы скорее всего по этому делу. По этому на дочь не обижаться, но и ковырять это не стоит, так как личное очень и больно. Понять по женски и просто любить своего ребенка.
Раз не говорят маме, значит, хорошо знают её и её реакцию. Кому надо, чтобы постоянно долбили мозг и тыкали в больное?
Я говорила по свои проблемы, не помогло. Все удвоилось- теперь вместе с бестактным вопросами шли Истории а вот дочка моей подруги пошла к знахарке…. К рождению ребенка я готова была убивать и это не шутка . Зато когда пошли вопросы , а когда за вторым- я стала хамить , реально, не так как сестра ГГ и посылать матом, вот это помогло
Была такая байка от мужчины. Одно время все бабушкины родственницы на очередной свадьбе доставали меня вопросом: а ты когда ?
Тогда я стал доставать их вопросом на каждых похоронах: А вы когда?
+++++ХАААААА очень круто!
Вам смешно, а мою коллегу знакомы терроризировали вопросом “когда за внуками пойдешь?”
У меня свекровь такая же, как мама в этой истории)))Вечно -“ачёятаковасказала”:)))
Судя по фразе Степана “ребёнок у нас рано или поздно будет, чего нельзя сказать о Вашем такте“, мама (и скорее всего не только она) достала этим вопросом. Похоже что у ребят какие-то проблемы, они лечатся, и мама в курсе, но часики-то на месте не стоят, и вообще – она сама забеременела легко, какие проблемы могут быть у её дочери, тут же явно зятя менять надо, по её разумению. И об этом она прямо или полупрозрачно говорит постоянно, ну и не выдержал зять, а потом и сама дочь.
Поймите, не все мамы одинаковы, некоторые так гнобят своих детей, что лучше бы сиротой быть.
вся дурь мамани,видать от того что у неё жизнь не кипит и не бурлит,да даже и пар не пускает. сидит себе тётка,на кухне губами шевелит за чужие жизни переживает. этакая дубина,для которой шаг влево шаг вправо от” общепринятых” кононов-бяда. с зятьком согласна на все сто. не хер лезть грязными лапами в чужие семьи. не твоё собачье дело. вот такие вот не имеющие личной жизни тётки,гадят своим деткам ненужной типа заботой больше всего. я б на месте зятя её на порог не пускала.ни черта кроме блудня от таких не бывает. взрослые люди живут давно. детей нет . значит или не хотят или не могут. и то и другое их личное дело. а подобные мамани пусть пи-дуют в танцевальный кружок.
Кто сказал, что мама более мудрая?
Про климакс – в точку! Ржала аки лошадь :) Очень правильный ответ на бестактность. Бесит, когда лезут не в свое дело, кем бы они ни приходились
А климакс это что – какой-то позор? печать греха на лице? Климакс это не импотенция (над этим не желаете погоготать?), это естественный этап в жизни здоровой женщины. Какие-то перекосы сознания наблюдаю я у комментаторов, чессслово.
Климакс – это не позор, но это личное дело женщины и довольно сложный период с гормональными проблемами, перепадами настроения и другими трудностями и интимными подробностями, так что такое спрашивать как минимум некорректно (как и интересоваться о том, когда же кто-то заведёт детей). Поэтому-то ответ и вызывает смех: на хамку нашли управу и надавили, считай, на больное, раз она так обиделась.
Видимо, я вовсе бестрепетная лань – и про ребенка когда спрашивали, никогда это меня не уязвляло, и про климакс могу поговорить с кем угодно…. муж сначала дергался при упоминании страшного слова на букву “к”, а потом увидел, что ничего в нашей жизни не изменилось, и успокоился. Все трудности и интимные подробности поддаются управлению, надо только спокойно принимать и себя и других людей, а не выпрыгивать из штанов, если окружающие не всегда соответствуют вашим ожиданиям и представлениям. Как говорил незабвенный Райкин “мягше надо и легше”. Всем желаю.
Мама просто дура. Безнадежная. И это не возрастное, такой родилась.
Можно я опять не по теме немного?
Почитала коментарии и… Нет, не ужаснулась ?, а пришла в некое недоумение. Дамы и Господа коментаторы, для вас действительно мать враг? Ну, или по крайней мере человек не ближнего круга, которому – пусть даже на бестактность, по вашему мнению – можно хамить и потом рукоплескать хамству?
В истории нет ни слова о том, что мать изводила дочерей, издевалась гад ними, поменяла на штаны и т.п. Нет, обычная среднестатистическая уже пожилая мама, которая, возможно, немного бестактна. Но она же близкий человек. Но ату ее!
Прежде чем ставить мне минус (да плевать мне на них, но всё же) посмотрите на свою маму. Вы готовы спустить хамство по отношению к ней?
Нахамила дочь. А зять как раз указал только на бестактность маминого вопроса. Но обиделась мама на зятя.
И если мы здесь все говорим о близких людях, то именно эти люди в первую очередь должны задуматься что они делают, что спрашивают, ибо никто не ранит нас сильнее чем близкие.
Я смотрю на свою маму (если на минуточку, то нас у нее 3 дочери, а дети есть только у меня) но они никогда! не лезет в планирование наших жизней и не задает бестактных вопросов
А если мама ГГ не научилась в течение жизни сначала думать, а потом спрашивать, то и имеет такой результат.
О том кто кому нахамил, я уже писала/обсуждала В других своих коментариях. Тут я подняла вопрос о том, позволите ли Вы хамить своей матери? Будете аплодировать хамству в ее сторону? Мне отвечать не надо. Если хотите, ответьте себе.
а чем хамство? Дочка задала такой же бестактный вопрос. И все. Муж у себя дома. Нечего ему замечание делать и дочку против мужа настраивать
Коллега на работе первого в 33 родила, а второго в 37, ничего, обе беременности прекрасно прошли и дети здоровые
о боже! мама переживает-места себе не находит, всем об этом рассказывает, вот и мы узнали.. а собраться и решить вопрос с виновниками торжества она не хочет – бегите к царице сами, несите дары и в ногах валяйтесь – рабы и смерды недостойные.
Когда таким образом дети себя ведут, им очень помогают целительные звезьдюли.